miércoles, diciembre 31, 2008
exit 2008, enter 2009: take my hand...
Tengo suerte por muchos motivos, y hoy os voy a contar el número 249.(Quienes llevéis leyéndome un tiempo igual sois capaces de identificar esa frase como Frase Distractoria Para Comenzar Post Del Fin De Un Año Conflictivo. Quienes os acabéis de enterar, avisados quedáis: se preveen abstracciones, almíbar y muchas montañas de granos de arena óò).
Lo que decía. El motivo número 249 por el que tengo mucha suerte es que cada fin de año empiezo a escribir el post-balance y tengo que borrarlo al menos una vez. Esto ocurre por una razón bien sencilla: mi primer instinto es dar las gracias y recordar algún momento que he compartido con cada una de las personas que son importantes en mi vida y, siempre, el post empieza a alargarse tantísimo que tengo que borrarlo y resumir. Porque sois tantos los que me habéis dado algo que recordar, por lo que sonreir o que me haya sido de ayuda que si hablara de todos tardaríais otro año entero en leer mi balance.
Este año os lleváis la palma, porque además la cosa se estaba fraguando de maravilla para que pudiera escribir un post todo depresivo en el que asegurase que nunca jamás querría volver a repetir un año como este, un post rebosante de drama y lágrimas y bilis y resulta que no. Resulta que vais vosotros (unos cuantos que no leen esto también están en el saco, claro) y sois asquerosamente estupendos y llenáis el 2008 de millones de detallitos (y detallazos) por los que ha valido la pena de una manera bestial. Eso no se hace (que en Deiriense quiere decir "por favor, NUNCA dejéis de hacerlo"). Cuando los de la Universidad del Pozoño me pidan explicaciones pienso darles vuestros números :/
Porque macho, el susodicho pozoño no puede quejarse de mí este año: le he tenido bien mimado y alimentado. Ya cuando acabó el 2007 yo estaba en muy MUY baja forma por diversos acontecimientos sentimentales y cierta experiencia desagradable, que además me hundieron el triple en el barro porque la mayor parte del resto del año yo la había pasado por las alturas más elevadas y claro, un cambio tan brusco jode más. Si añadimos a la ecuación que tampoco empecé el 2008 lo que se dice con buen pie, unos cuantos encontronazos complicados a lo largo del año con gente que me importa o ha importado MUCHO y que los cimientos del bienestar de mi entorno más básico empezaron a tambalearse cada vez más, ya tenemos el cóctel para una Deira Depresiva De Recuperación MUY Lenta.
Sobre todo porque básicamente durante la primera mitad del año me empeñé en mantener un cierto espíritu deportivo cuando en realidad tirar de mí misma era BASTANTE difícil. Luego dejé de intentar seguir teniendo esperanzas en algunas cosas que no daban más de sí, y después de eso pasó poco tiempo hasta que también dejé de tener ganas de fingir que todo iba mejor de lo que iba.
Irónicamente, las cosas han empezado a ir a mejor poquito a poco desde que decidí no engañarme más a mí misma sobre lo jodida que estaba. Creo que una parte muy grande del problema era que esperaba que cuando todo volviera a mejorar se convirtiera en un "mejor" tan bestial como el del 2007, cosa un tanto imposible. Otra parte importante era haber mantenido esperanzas durante tanto tiempo en ese par de casos perdidos que llevaba arrastrando: una vez conseguí darlos por perdidos (con muchísima, muchísima ayuda inestimable y mucho más dulce y cuidadosa de lo que podría haber sido; GRACIAS), empecé a avanzar a pasitos. Cortos y aún difíciles y en los que aún tropiezo, pero avanzar avanzo. Y mi entorno más básico, ese que mencionaba antes, sigue estando un tanto impracticable (porque eso tiene poco remedio por ahora), pero al menos ya siento que soy capaz de respirar en él y que no es El Colmo De Todos Los Males.
Pero ya está bien de lloriquear, porque eso ha sido sólo la parte mala. En la buena al final resulta haber muchísimas cosas más que hacen contrapeso: una Aldery en Swansea, una carrera terminada, muchos muchos muchísimos viajes con muchísima gente adorable al bajar de cada tren-autobús-avión (Córdoba, Sevilla, Madrid, Badajoz, Oviedo, Santander, Oviedo -es que hay y hubo MUCHA gente adorable allí-, Frankfurt, Pamplona, Edimburgo), unos cuantos conciertos memorables (The Cure, Fangoria, Iván Ferreiro, Metallica, Within Temptation, Goldfrapp, Björk, Massive Attack, Editors, Madonna, Time), cantidades industriales de visitas y encuentros que no han traído más que momentos impagables, una sobrina a punto de nacer, numerosos litros de alcohol consumidos entre abrazos y carcajadas y besos, una tregua cada vez más sólida conmigo misma y un objetivo común para las dos Deiras anteriormente beligerantes, un diario en papel terminado, un escondite de lágrimas cerrado, UN DISCO COJONUDO DE METALLICA (*llora*), muchos e-mails plagados de Tenacitas, el horrible blog del Dr Horrible, las aventuras de Miguel Ríos, un par de llegadas inesperadas, casi todos los deseos de la wishlist cumplidos...
El año pasado sólo tenía un propósito y un deseo de año nuevo: ser feliz (autocita: quiero ser más feliz... quiero luchar por cosas que me cuesta luchar y que sé que me harían más feliz, en todos los aspectos de mi vida). Aunque he pasado gran parte del 2008 ignorándolo, al final he despegado y empezado a cumplirlo. Y no me siento decepcionada, porque las circunstancias han sido las que han sido y porque es un propósito muy ambicioso al que cada día añado más cláusulas que pretendo cumplir una detrás de otra. La insatisfacción es un efecto secundario de este propósito y ya me he dado cuenta de otro par de defectillos en el plan que tengo que pulir (ejemplos: hay cosas que sólo me harán más feliz a largo plazo y mientras ese largo plazo llega una sigue jodida; eso de no sentirme apta aún para muchas cosas consigue que me autoaisle y mire todo un poco desde fuera -hecho muy peligroso tratándose de mí, porque podría llegar a acomodarme en esa distancia con la excusa de que aún no he aprendido todo lo que tengo de aprender, pero bueno, ser consciente de mis limitaciones es un punto a favor para luchar contra ellas :P-, etc). Así que, resumiendo: mi propósito de año nuevo se repite y además se le añade seguir siendo siempre sincera conmigo misma (sienta lo que sienta, más vale asumirlo de primeras e intentar comprenderlo y controlarlo si pudiera tener consecuencias negativas). Podría extenderme más pero creo que la paciencia humana tiene sus limitaciones también, y no me gustaría sobrepasarlas tanto xD
Tengo muchas ganas de 2009 y no sólo porque me gusten las páginas en blanco, sino porque inevitablemente va a ser un año lleno de cambios. Todavía me dan miedo, pero supongo que este gusto mío por el morbo tenía que servir de algo: me corroe la curiosidad de saber qué circunstancias me rodearán dentro de un año, jeje. Además de que, teniendo cerca (física o espiritualmente :P) a gente como la que estáis leyendo esto, ¿qué tengo que temer? :)
Siempre me parece que no ha quedado claro, así que tengo que repetirlo: GRACIAS. A todos en general y a quienes habéis sufrido mi montaña rusa emocional en vuestras carnes en particular. Creo que ya prometí entregar a mi primogénito a alguno de vosotros, así que igual os lo tenéis que repartir ahí a lo gore si no se os ocurre otra recompensa más adecuada :S
Mis deseos más buenos, tórridos y millonarios para vuestro año nuevo, hermosos :D Puede que, de tanto amenazar, un día reviente de quereros tanto :*****
MusicBox: Y sin embargo (Joaquín Sabina)
Deira // 02:56
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martes, diciembre 23, 2008
Musical
El viernes pasado fui con Aldery, Javi y Tomás a ver una representación de Rent por aficionados en el Teatro José Tamayo de Granada. De Rent yo conocí primero la BSO, que me encanta, y después la película, que en fin. EN FIN xDLa verdad es que fue la primera película musical que no me gustó (aunque las circunstancias que acompañaron el momento de verla la convirtieron en memorable xD) y que, de hecho, se me hizo ETERNA.
El musical, en cambio, me pareció muy guay. Lo hacían todos bastante bien, el peor momento de la película para mí fue el mejor del musical y, sobre todo, la adaptación de las canciones al español era cojonuda :__D
Y ya que estamos con musicales, hace poco he tenido uno de esos momentos en los que hasta me extrañaba que el mundo entero no bailara conmigo. Cuando iba a su encuentro, después de tres meses largos sin verle, el mundo (y mis auriculares) se movían al ritmo de I don't feel like dancing y aparte de caminar al ritmo de la música, creo que no fui capaz de evitar dar las palmadas abiertamente :_D
Alguna vez he comentado ya que si yo hubiera sido un personaje de Ally McBeal, esa habría sido mi canción para prepararme los juicios (como Bizcochito con Barry White xD). Seguramente yo habría sido una abogada muy torpe pero que despierta la compasión del jurado, quienes emitirían el veredicto a favor de mi cliente prácticamente para hacerme feliz :D
MusicBox: Light my candle (Rent OST)
Deira // 14:32
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martes, diciembre 16, 2008
Una noche más... (8) xD
Pues vuelvo a no poder dormir, oiga.Razón nº 284 por la que me da mucha rabia una noche de insomnio: imagino que no se nota mucho, pero últimamente estoy muy bien. Y no sólo estoy muy bien, sino que estoy muy orgullosa de estar muy bien. Y las noches tan mierdosas como esta consiguen (1) llevar mi mente un par de pasos atrás (aunque como al menos no es una noche febril y estoy perfectamente consciente, soy capaz de ahuyentar los pasos atrás agitando la manita) y (2) colocar un gigantesco y despectivo AS IF justo al ladito del orgullo ese que mencionaba antes, consiguiendo (en este caso siempre, con fiebre o sin ella u_u) que en lugar de estar orgullosa se me caiga encima una buena remesa más de vergüenza propia.
Pero vamos, que sin problemas xD No, en serio, eso de sentir vergüenza de mí misma lo he adoptado como una mascota pesada, como si llevara un loro al hombro siempre o algo así, al que estás tan acostumbrado que terminas por no escuchar xD
No sé cómo explicarlo sin que parezca que me regodeo en el drama como de costumbre (cuando la verdad es que ahora mismo sólo me fastidia que mi cama parece repelerme, con lo mona que es), pero el caso es que no es tan grave. Y tampoco soy capaz explicarlo mucho ahora precisamente porque el puto insomnio despierta al loro, pero a ver: dejémoslo en que en condiciones normales he conseguido llegar a darme cuenta (con bastante esfuerzo) de que mi autovergüenza es pasarme un poco conmigo misma. Sin embargo, sentirla o no no es algo precisamente controlable, así que desde el conocimiento lejano de que estoy siendo demasiado cruel conmigo misma suelo darle galletitas a la vergüenza de mi hombro para mantenerla callada.
Y para terminar, una gota de sabiduría: cuando empiezas a comparar sentimientos con loros significa que es hora de volver a intentar dormir un rato. A ver si soy capaz de seducir a la cama esta vez *le pone ojitos*
MusicBox: Kim & Jessie (M83)
Deira // 06:15
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sábado, diciembre 06, 2008
Pues he llegado a la conclusión de que sí, la razón más poderosa por la que me cabrea tanto es porque esa película del infierno me trajo recuerdos de la relación más horrible que he tenido nunca. Y aparte de que el resto no fueran más que topicazo tras topicazo que se alejan de la calidad narrativa todo lo posible y más (en mi humilde opinión, claro está), es que no puedo resistirme a comentar al respecto que:
When
Chico: ¡Soy peligroso! ¡Soy malo para ti! ¡Te haré daño!
Chica: ¡No importa! ¡Follemos!
If
A: Chico tiene el mismo peligro que una remolacha cocida y sólo quiere llamar la atención
B: Chico resulta decir la verdad y te hace daño continuamente, sea por los motivos que sean
Then
A: Pues tú sabrás si quieres estar con un personaje similar, pero al menos sobrevives
B: SÍ QUE IMPORTA, GILIPOLLAS
Y me da tantísima rabia que este-mi-santo-refugio comparta letras con el título en español. Ya podían haberle puesto Atardecer, que además habría rimado con el título del último libro. Joder.
MusicBox: Salitre (Quique González)
Deira // 14:37
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viernes, diciembre 05, 2008
she matters when everything is meaningless
Nuestra relación comenzó de una forma algo espeluznante. Antes de conocernos cara a cara, le dejé un dibujo personalmente en su colegio mayor y huí, cual stalker que sigue día a día a alguien concreto hasta que se aprende su dirección de memoria y entonces le lleva al buzón un sobre lleno de pestañas, o algo así. Además de eso, una de las primeras cosas que le dije fue que "eres una de esas personas con las que uno puede llegar a obsesionarse".Y sin embargo, a pesar de estos escabrosos detalles iniciales, ella quiso seguir teniendo contacto conmigo.
No sé qué motivos tendría, pero por mi parte convertirme en amiga suya fue una de esas decisiones mías casi inconscientes que, por el momento, nunca me han salido rana.
Intento buscar una anécdota concreta sobre todo lo que hemos pasado juntas que signifique más que las demás, pero es difícil. La primera vez que durmió en mi casa, por ejemplo, cuando volvíamos todo zarrapastrosas del concierto de Symphony X y se me habían olvidado las llaves, provocando que en la primera impresión que tuvo mi madre sobre ella influyeran un despertar brusco, el olor que se te queda después de dos horas rodeada de jevis sudando y fumando de todo y el maquillaje, más negro de lo habitual, corrido. O aquella ocasión en que nos dio por escribir relatos románticos que nos incluían a nosotras y a alguno de nuestros ídolos, y yo leí la que ella había escrito sobre mi tórrida relación con James Hetfield en su habitación del colegio mayor, mientras ella se ponía colorada hasta las cejas y no sabía dónde meterse (aunque, eso sí, más colorada me puse yo cuando terminé de leer). Cuando lloró abrazada a mí en uno de los bancos de nuestra facultad después de un encontronazo desagradable, o cuando ella me vio llorar por primera vez (y trató de impedirlo) en medio de las calles de Granada. Todas las veces que le he llevado una piruleta y se ha emocionado, todos nuestros viajes románticos, todos los "siéntate y escucha esta canción, ¿a que es genial?". Esos momentos de saber que algo iba mal sólo con vernos de lejos, esas noches de juerga y confesiones.
La he conocido pequeña y frágil. Me he frustrado cuando se obcecaba en su supuesta debilidad y se regodeaba en el apocalipsis. Y no he visto a nadie superar las barreras más altas y más insalvables, esas que uno mismo se impone, como lo ha hecho ella. Tengo la suerte de tener un contacto continuado con ella, por lo cual es más difícil ser consciente día a día de la evolución, pero por eso mismo cuando miro atrás y la recuerdo, no quepo en mí misma de orgullo y admiración. Por eso mismo me tengo que reir cuando hay gente a la que le chocan algunas cosas de ella, porque no saben nada.
Y eso que a veces todavía, de la misma forma en que sé que también ella se queda a cuadros conmigo en ocasiones, yo sigo perdiéndome y no comprendiéndola, y teniendo miedo de que un día lo que tenemos ahora deje de ser lo que es, y temiéndome que no pueda hacer mucho para ayudarla cuando lo necesite.
Pero al menos sé lo más importante, y es que a día de hoy conocerla es una de las mejores cosas que me ha pasado nunca. Y, por eso mismo, no puedo más que quitarme el sombrero ante lo mucho que sigue creciendo (sí, creciendo) y lo mucho que me sigue aportando, y esperar con toda mi alma seguir viviendo miles de aventuras al límite más a su lado.
Feliz cumpleaños, mapachín. Te quiero :)
MusicBox: We're in this together (Nine Inch Nails)
Deira // 00:02
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sábado, noviembre 29, 2008
De entrevistas de trabajo, cables y mocos
Mencionaba en el post anterior que cuando tengo cosas que contar no lo hago, así que vamos a intentar remediarlo:El miércoles que viene tengo mi primera entrevista de trabajo ever. Para trabajar de lo mío en un campo que ocupa el número 2 en mi top de trabajos más deseados, ish. Como guinda, encima la entrevista (y el trabajo), requieren que me desplace hasta París, así que el martes viajo de nuevo :D
Me enteré de esto hace poco más de una semana, pero sólo me dio tiempo a rebotar y a ponerme totalmente histérica durante los dos primeros días, mientras buscaba vuelo y demás. Después decidí arreglar otros aspectos importantes de mi vida y me introduje sin darme cuenta en una espiral de cables y datos a la que arrastré al pobre Naeros, que me ayudó a poner a salvo toda la vida que tenía contenida en mi No-Tan-Flamante Máquina Anymore, a limpiar a la susodicha de arriba abajo y a intentar arreglarla. Aún no ha habido suerte con esto último, pero no me daré por vencida todavía òó
Además de eso, cuando saqué un poco la cabeza del mar de formateos, drivers y muerte a pellizcos para respirar, resultó que la metí en un huracán de mocos, tos y fiebre. Y ahí sigo, concentrada en espantar la enfermedad y en sobrevivir sin marearme durante más de cinco minutos seguidos en el frío mortal que se ha instalado en las calles.
Igual esto es una ayudita de Universo para que los nervios no acaben conmigo. En ese caso, los mocos deberían durarme hasta el momento previo a cruzar la puerta del lugar donde tendré la entrevista, para que no hubiera tiempo para nervios.
(Pero oye, que estoy acostumbrada a rebotar y ya lo sé controlar v.v Si se me pasa la muerte un poquito antes no tendría problema tampoco, de verdad...)
MusicBox: Warning sign (Coldplay)
Deira // 13:05
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jueves, noviembre 27, 2008
yadda yadda yadda
Algunas veces releo este blog y me da mucha pena ver cómo ha bajado la cantidad de entradas. Después lo pienso y siempre encuentro los dos mismos motivos para ello:1) Ahora, en Granada, estoy en una época muy tranquila en la que no tengo demasiado que contar... Y cuando tengo algo que contar (porque sí, me doy cuenta de que una gran parte de mis entradas son para decir "me voy a este sitio! y al otro! y al de más allá!" y por supuesto que no me quejo xD), no suelo hacerlo. Porque prefiero conservar el recuerdo en la mente y en las fotos, porque siempre me da la impresión de que no hago justicia, o por el segundo motivo del que quería hablar...
2) Autocensura. Haber conocido a muchas de las personas más importantes en mi vida por internet (o saber que suelen leer esto regularmente), aparte de ser paraíso/infierno según la cercanía geográfica, también ocasiona que a veces resulte un tanto peliagudo expresarme. Termino poniéndome críptica para no reventar cuando necesito decir algo (y no me gusta ser críptica), o callándome. Generalmente lo hago por una de estas razones: o bien porque estoy triste por algo que tiene que ver con alguien que sé que me lee (ah, el desamor es lo más común xD) y no me gustaría que pensara que estoy echándole la culpa de mis dramas (porque NUNCA la tiene), o bien porque termino pensando que no sería justo desahogarme tal y como querría porque tal vez hiciera daño (también) a algún lector.
De hecho, cuando no puedo aguantar y dejo cripticismos por ahí SIEMPRE me siento mal después, pero luego leo a otras personas que no se cortan un pelo y me pregunto si yo soy imbécil o algo, tragándome todas mis tonterías o escribiéndolas con mucho cuidado cuando lo hago para no ofender a nadie cuando el resto del mundo utiliza su espacio para lo que se supone que sirve: desahogarse. Total, siempre están los comentarios para que alguien te pegue un tirón de orejas si te has pasado de la raya, ¿no?
Pero bah. Incluso ahora mismo, al escribir esto, me doy cuenta de que lo que me ocurre siempre es que, al ir con tanta cautela cuando quiero desahogarme y al reflexionar tanto sobre todo antes de escribir, siempre termino llegando a la conclusión de que las cosas no son tal como las pone mi dramática mente, así que gran cantidad de las veces que me callo o que reduzco el drama (porque sí, señoras y señores, lo que leen aquí tan a menudo es drama reducido! xDDDD), también es por eso.
Igual lo que me joroba de todo el asunto de la autocensura es no atreverme nunca a darme el gusto de soltar la bomba y que salga herido quien sea. No me gusta cuando soy yo quien se traga las explosiones de los demás, pero oye, seguro que se quedan de tranquilos...
MusicBox: When we met (Platinum Weird)
Deira // 00:21
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